Так как есть

Прошло лето. Прошло быстро и пусть. Лето о котором практически нечего вспомнить, которое хочется забыть и которое походило на один длинный сплошной день, в конце которого я иду привычной дорогой с работы домой.
На прошлой неделе мне исполнилось 25. Довольно странно когда ты не чувствуешь по поводу дня рождения вообще никакой радости, а наоборот даже находишься в дрянном настроении, несмотря на попытки окружающих развеселить, подбодрить, поздравить.
Впервые за 10 последних лет в мой день рождения мы с моей мамой были вместе (в одной стране то есть, под одной крышей). Собственно, прежде всего за то, что она специально ради этого дня осталась мы и имели мини-празднование. Праздновать не очень хотелось, но иначе я бы и так просидела дома, вероятно в слезах, а так имела ужин в кругу самых родных людей, которые последние пару месяцев постоянно за меня переживают и терпят меня, несмотря на мою непереносимость. Общаются, несмотря на часто недоволен настроение и пытаются говорить даже тогда, когда я молчу в ответ. Им отдельная благодарность.
Каким стало мое жизнь в 25? Кажется, что последний год я постарела на целую жизнь, не меньше. Иногда когда я вспоминаю события, которые кажется были совсем недавно мне кажется, что это было не со мной, словно во сне.
Очень много людей відсіялось, совсем как в Славковому «друзья почему-то стали знакомыми». А были некоторые люди, которые поздравляя с днем рождения навязчиво намекали что вот подходило бы отпраздновать вместе. Довольно странно получать такие намеки от людей, со стороны которых не было ни намека навестить меня за неделю лежания в больнице или за две недели лежания дома.
В основном все желали здоровья. Еще бы. Многие загадочным тоном желал «воплотить все задуманное в жизнь», что вот именно он озарен на тему что же у меня задумано. Пусть бы сразу и поделились тем задуманным, ибо я сама не знаю что там у меня. Много кто говорил что я сильная. Мне в последнее время настолько часто это повторяют, ей богу!... пожалуй еще немного и я сама в это поверю.
А потом, вечером 6-го сентября я сделала пост в фейсбуке, который вызвал неожиданные эмоции. Там не было ничего плохого. Немного негативных итогов прожитой жизни, немного положительных. Спасибо всем за поздравления, ан нет. Для многих порядочных галичан я затронула тему, в которой они думают, что являются экспертами – Бога. И посмела сказать, что молитвы бывают неуслышанными. И мне начали писать тетки о «все будет хорошо» и кидать в сообщения разного рода притчи и каждый так противоречиво хочет доказать, что все молитвы выслушиваются, как будто сам работает в небесной канцелярии и их записывает. И «ты должен верить». Ага, должна. Всем что-то должен.
Говорят насилу мил не будешь. Не знаю как насчет любви, а трудом верить тоже не получается, хоть и стараюсь. И я совсем не о Боге, или иные религиозные вопросы, не. Я вообще смотрю на все, что меня окружает и ни во что не верю. Стараюсь, и результаты плохи.
И когда мне рассказывают про «все будет хорошо», и что «вот все наладится», и что «только терпение и все будет прекрасно» – я не вижу ничего перед собой. Не то, чтобы я не верила, что все будет хорошо и думаю, что все будет плохо, нет. Я где-то там не вижу ни плохого, ни хорошего. Я вообще не вижу ничего где-то там. Потому что я здесь.
И сейчас есть только то, что здесь. Точнее сейчас нет того, чего нет. Все будет. Когда. Только вот то «когда» кажется недостижимым, далеким и нереальным. И от этого так, как оно есть.
И я не обязана никому ничего. Не обязана делиться с кем-то моими эмоциями или чувствами. Тем более не обязана пересказывать кому посещение врачей. Не обязана выслушивать чьи-то догадки или предположения. Не обязана выслушивать ваши убеждения относительно себя, относительно веры, или относительно того, как будет. «Избавте меня вот этого», ну пожалуйста.
14.09.2018
Так как есть,
Ольга Врублевская

__ATA.cmd.push(function() {
__ATA.initVideoSlot('atatags-370373-5b9bc6635aee5', {
sectionId: '370373',
format: 'inread'
});
});