Ненавистно

Если бы окружающие знали сколько ненависти скрывается за моей вежливой улыбкой, они больше никогда не улыбались мне в ответ.
Где-то на дне души под болью, раздражением, опустошенням и апатией, есть ненависть. Не к кому-то, или чего-то конкретного, а просто в общем. Понемногу до всех и до всего.
Ненависть к этому городу, которое с одной стороны я люблю, а с другой чувствую, насколько невыносимыми стали эти улицы.
Ненависть к этим коридоров, которыми я хожу который год подряд. Ненависть к тому, что все идут и все проходит, но Ольга остается. Вы все уйдете, я вас всех перебуду. Я уже привыкла.
Ненависть от мысли, что и я должна покинуть эти коридоры, но как там говорят? Если хочешь рассмешить Господа – расскажи ему о своих планах. Рассмешила. Причем настолько, что иногда кажется, что там наверху с меня уже откровенно насмехаются, насмехаются. Потому что некоторые ситуации, то уже не ирония судьбы, а ее откровенный сарказм в перемешку с насмешками.
А может, я себя накручиваю и никому там сверху до меня никакого дела нет. И это действительно просто совпадение всяческих глупых обстоятельств от которых мне просто плохо. Я уже приняла, что это так будет, и что я должен буду это чувствовать и переживать бесконечное количество раз, но иногда становится обидно – ну может уже достаточно там сверху с меня смеяться? То ли еще не достаточно наказаний грохнулось и таки надо «добить» так чтобы навєрняк тебе хреново было. Так чтобы ты усвоила все уроки. Так чтобы точно.
Ненависть к людям, которые своим сладко-неодобрительным тоном говорят «ты молодец ты так держишься, вон опять путешествуешь», как будто они хотят на самом деле видеть как тебе плохо, как ты сидишь дома как в монастыре и убиваешься. Конечно мои дорогие, я путешествую, в меру возможного. Потому что если я буду сидеть в этих стенах, то я сойду с ума. И только другие места спасают. Хотя в конце концов, иногда лучше таки быть дома, чем в компании «дружелюбных». Мои слезы не для вас и не для спектаклей. Я оказывается бесконечно долго могу вежливо улыбаться, с тихой ненавистью ко всем.
Каждый знает как тебе жить. Каждый знает, как ты должен себя вести. Каждый знает, чего уже достаточно, и к чему надо звикнутись «и что вот это уже надо принять». Каждый почасово может подсчитать сколько времени уже прошло и что вот не переборщуй, должно бы уже нормализоваться. Каждый задает свой прибацане вопрос «как ты?» уставившись своим пытливым взглядом и чего вы ожидаете кроме «нормально»? что я зірвусь и буду перед вами душу изливать? Жаль, что каждый не знает как конкретно ему свое мнение надо засунуть в задницу.
Сколько ненависти к себе самой, к собственным слабостям, в собственных замкнутых кругов, по которым бегаешь как загнанный в ловушку и не в силах вырваться. Начинать сначала. Каждый раз с начала. Каждое утро сначала. К вечеру опять никакая. И сначала. Сначала. Сначала.
Боже, зачем было создавать существо, чья душа способна вместить столько пустоты? Пустоты, апатии и ненависти. Неужели так и было задумано?
У меня гораздо больше вопросов, чем ответов. И хуже всего то, что при жизни никто этих ответов не даст.
Вдох-выдох. Терпение и только терпение, придержаться бы. Вдох-выдох. Расставляем все по полочкам, все понятно, что дальше все четко и ясно. Вдох-выдох. Искать равновесия. Вдох-выдох. Возвращаться к себе. Вдох-выдох. Не смотреть ни на кого, отводить взгляд, я со временем научусь смотреть. Вдох-выдох. Длинные темные коридоры. Снова, еще надолго видимо. Вдох-выдох. У меня все нормально, спасибо, а ты как? Вдох-выдох.
Вдох. Улыбаться.
Выдох.
Остается ждать Осени. Недолго уже.
31.08.2018
С вежливой улыбкой,
Ольга Врублевская.

__ATA.cmd.push(function() {
__ATA.initVideoSlot('atatags-370373-5b896d7de4213', {
sectionId: '370373',
format: 'inread'
});
});