Чужие нелепые поступки, наши порицания и моя «самая» искренность.

Недавно произошел один случай, который натолкнул на размышления.
Одна моя знакомая оставила все и уехала жить в совершенно другой конец страны к парню, с которым едва знакома. Мол, любовь и все из этого жанра.
Когда услышала мне было странно. Как же так – ее родители чего только не делали, чтобы обеспечить ее нормальную жизнь, обучение на платном факультете, и тому подобное. А она ни с того, ни с сего – большая любовь, все бросает и уезжает прочь.
«Безрассудный поступок» – думала я. Едва знакомы, а у нее уже вечную любовь и совсем не порахувалась с мнением ближних. «Негоже как-то».
А потом меня резко как будто молнией ударило и я увидела саму себя со стороны.
Июль 2012, билет в один конец, быстро упакована чемодан, вылет домой и все посторонние разговоры... «Зачем... не делай этого... одумайся... это плохое решение... ты разрушаешь свое будущее... опомнись пока не поздно... ты будешь жалеть об этом поступке... тебе никто зла не желает, возьмись за ум... прислушайся к нам, мы жизнь прожили... не делай... обратись туда... столько терпела, то еще потерпи... не делай... не делай этого... опомнись... почему тебя так сюда тянет?... Львов от тебя никуда не денется... потерпи там еще пару лет... не делай этого... не оставайся здесь... вернись туда...»
И я – несокрушимая и как всегда упряма. Чихала на всех и на каждого, кто мне перечил. Вся семья против, не одобряет этого решения? К черту все! Я решение свое приняла и делаю как мне вздумается!
И как только посмела промелькнуть мне осуждающее мнение об этой девушке, которая по крайней мере в отличие от меня, способна поверить в большое и светлое чувство, да еще и отдаться чувствам полностью, принимая такие серьезные решения как отъезд далеко от дома?
Ее поступок с биркой «безрассудство» – прицепленной наблюдателями хотя бы имеет оправдание во имя некоего любви.
Мой же уступок который месяц подряд не находит ничьего оправдания. И время от времени чуть медленно кто дерзает спитатись: «Не жалеешь, что здесь?» Отвечаю вполне искренне: «нисколько!». Вижу в глазах спрашивающего, что меня не понимает... Был бы этот человек на моем месте, уехала бы отсюда сразу же.
Я и не нуждаюсь в понимание с чьей-либо стороны. Я уже так давно привыкла отвечать самостоятельно за каждый поступок. Я так давно привыкла, что поддержки нет и что никто не поймет. Я так давно привыкла к тому, что в самые важные мгновения моей жизни я одинокая. Знаете, я и не помню когда в последний раз в жизни плакала. Я стала настолько черствой, что мои глаза не способны расплакаться. Ибо я давно знаю, что плакать можно лишь в безвыходных ситуациях, на похоронах скажем. А во всех остальных случаях надо бороться. И я привыкла идти напролом – что мне терять? Когда самостоятельно принимаешь решения, сам-на-сам борешься, то чувствуешь, что ничто не сковывает. Потому что все самое важное, что есть у меня – я сама. Я привыкла быть равнодушной к людям, которые обо мне плохо отзываются и осуждают мое поведение, но знаю, что если бы в деталях пересказала им мою жизненную историю и причины моих поступков они бы извинились. Почему не делаю этого? Потому что мне легче воспринять грязь от них, чем извинения. Потому что больше всего на свете я ненавижу когда меня кто-то жалеет. И я старательно обхожу каждой новой порции хникання со стороны людей которые будут на меня жалостливо смотреть, даже одним-единственным мгновенным взглядом. Потому что пожалеть – это внезапно и успокаивает совесть,а понимание требует представить самого себя в аналогичной ситуаций. Никто представлять не хочет чужих проблем, вот поэтому все вокруг разбрасываются сожалением друг к другу... Еще я привыкла, что те некоторые, которые считают меня за ненормальную подбирают слова которыми бы меня описать, потому что боятся сказать прямо в глаза то о меня, что уже говорит их выражение лица. И я уже так давно привыкла к уединенной плавания в этом болоте, где сама решаю курс направлении, что когда кто-то спрашивает почему я делаю именно так – уже и отвечать не хочу. Потому что каждый раз одно и то же – мысли, что я не в своем уме, смешанные с каким-то сожалением, и нередко примешивание грязи. Понимания не было, нет и не будет. И я давно к этому привыкла. Я живу как живу. И мне трудно поверить, что в этом мире где-кто-когда сможет убедить меня в противоположности моих убеждений.
Почему я это все написала? Ибо понесло и не смогла удержаться... Видимо много кому останется незаметным, а еще больше кому непонятно, я знаю. Но и не надо понимать. Просто верхний абзац – самое искреннее, что когда-либо публиковалась на «опосредованном искренности».
Возвращаясь к упомянутой истории, вся суть в одном – не допустіться моей мгновенной ошибки – не судите людей, когда по вашему мнению они творят бессмысленный поступок. У них на это свои аргументации, и лично вам совсем не обязательно их понимать.
... ну и всем тем, кто так випитуються зачем я вернулась... Я НЕ МОГУ. Вам это покажется нісенітним, но я не могу жить где угодно. Я иначе мертвію, действительно. Я не могу быть не здесь. Не судите меня за волю к жизни.
17.04.2013
Как-то запутанно,
Ольга Врублевская.

__ATA.cmd.push(function() {
__ATA.initVideoSlot('atatags-370373-5ba82cc48c1b9', {
sectionId: '370373',
format: 'inread'
});
});