Чужие достижения для неприятных осознаний

Однажды ты замечаешь, что тебя окружают люди, которые гордятся своими достижениями. Их с этим поздравляют, ими гордятся, они и сами гордые. Ты смотришь на этих людей, на то, что они считают достижениями и мысленно говоришь себе, что ты это уже проходила. Такие же достижения были и в твоей жизни давно, а после них случились еще десяток других. Разница лишь в том, что ты это не считала за большие достижения и тебя так с этим никто не поздравлял.
Да ты и понимаешь, что и не хотела чтобы тебя кто-то поздравлял. Тебе то никогда не было нужным.
И все же, ты мысленно відмічаєш себе, что слова поздравления от одного человека, все же тебе хотелось бы услышать. От одного лишь человека, если не слова, если не гордость за тебя, то хотя бы некое сияние радости в глазах. Ты напрасно заглядываешь в эти глаза и уже давно не замечаешь там ничего, кроме безразличия к тебе.
Ты так долго пыталась это исправить, перетерпеть, переждать. Ты так долго сповнювалась надежд, что это пройдет, и со временем замечаешь насколько все становится хуже и хуже. Ты молчала, принимала все что угодно, унижения, критика, насмешки. Ты перепробовала сотни попыток что-то наладить. Диалог, искренность, покорность, и все напрасно. А в конце концов понимаешь, что то единственное, от чего тебя просят отказаться чтобы “все было хорошо” ты не сделаешь – ты не откажешься от самой себя. Поэтому к тебе и такое отношение.
Ты чувствуешь, что ногти уже вп'ялись в ладони, настолько долго сжимаешь кулаки, а челюсть уже сводит от постоянно зціплених зубов, и все же ты терпишь и ждешь чего-то. Чего? Давно пора осознать, что такие трещины в отношениях не латаются.
Ты спрашиваешь себя “почему?” этот человек, который бы тебе должна быть родным, на самом деле такая далекая тебе. Почему тебе гораздо роднее и совершенно чужой человек за полторы тысячи километров от тебя? Каким образом те, что родные становятся чужими?
Ночью ты смотришь на потолок и копирсашся в собственных воспоминаниях. Ты пытаешься там найти тот момент с которого все пошло наперекосяк. Ты хочешь понять в какой момент все пошло не так и вы стали такими чужими.
Ты смотришь на ту родного человека и молча спрашиваешь когда же от тебя отреклись. Когда это случилось и как? Почему однажды ты стала воплощением худшего, что может быть на планете?
Ты знаешь, хоть видимо и не признаешь перед собой в чем причина твоих сезонных депрессий, твоего отчуждения, уединения, даже твоего стремления работы. Ты давно понимаешь забвение чего именно хотелось бы получить и какую именно рану хотелось бы залечить, а оно к черту что-то не заживает.
Ты также знаешь почему иногда замедляешь шаг и не хочешь идти туда, куда идешь. Ты знаешь, что найсамотнішою ты чувствуешь себя именно в присутствии этого человека.
Твое осознание времени давно превратилось в стремление “дожить до понедельника” и ты постоянно говоришь себе “все так не будет“, а жизненные обстоятельства тебе отвечают “все так не будет, все будет хуже“.
Возможно тебе хотелось бы забиться в какой-нибудь уголок и заплакать, и ты этого не сделаешь. Ты не из тех, кто преодолевает трудности. Да и поможет ли оно тебе?
Пора уже осознать, что все шансы потеряны, что поезда давно уехали, а вы с этим человеком, какими бы родными не были, а все же мыслите на разных языках.
Я не говорю тебе бороться, потому что кажется давно уже не за что бороться. Я говорю тебе принять все как есть. Принять и осознать, как бы обидно это не было.
Твои достижения пригодятся тебе, даже если ты их счет давно потеряла.
Я знаю как оно, девочка. Живи. Пусть даже на зло кому-то, и живи.
12.08.2014
я твое второе я,
Ольга Врублевская

__ATA.cmd.push(function() {
__ATA.initVideoSlot('atatags-370373-5ba4377c997bc', {
sectionId: '370373',
format: 'inread'
});
});